Caio Estrela

Esse é o meu ultimo ano Sinto que é um momento especial Para saciar o meu desejo insano De acabar logo com essa rotina infernal. Logo tudo isso vai passar Só que já estou exausto pra 'dedéu' Da USC, a única coisa que irei me lembrar É da Gourmeteria e seu delicioso pastel. Não quero mais saber de prova alguma Muito menos de professor Nem das aulas que matei na biblioteca Dormindo na sala de computador Só sei que não aguento mais nada Me falta até força pra falar Ainda bem que sou da Artes Cênicas Diferente dos outros cursos, eu nem preciso estudar. Autor: Caio Estrela.

Mineirinho chega no bar e pergunta: - Cê pode me vendê uma pinga fiada? O dono do bar olha para o homem e, apontando para um sujeito forte e alto que está sentado numa mesa, propõe: - Aquele homem, de tanto malhar, ficou tão musculoso que seu pescoço parece que ficou pequeno. E quem chama ele de "pescocinho", ele enche de porrada. Se você tiver coragem de chamá-lo de "pescocinho", eu te vendo fiado por um ano! Mineirinho chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz baixinho: - Meu amigo, cê tá bão? - Mas eu nem te conheço. - Uai! A gente pescô junto! - Não pescamos não! Aí o mineirinho diz bem alto: - Pescô sim!!! Autor: Bruna Bianca Piadas: http://www.piadas.com.br/

Joãozinho comprou uma bicicleta usada, bem acabadinha. No outro dia roubaram a bicicleta. Ele desesperado foi procurar e não conseguiu encontrar. Chorando muito, sentou na calçada da igreja onde acontecia o velório de uma velhinha. O padre pensando que ele estava chorando por causa da velha falou: - Não chore filho, ela já estava muito velha. Joãozinho responde inconformado: - Padre, mas a roda de traz estava boazinha e ela aguentava muito pau ainda. Autor: Bruna Bianca .

Na  hora do recreio, abrindo a lancheira, Julinha reclama com Joãozinho: - Droga. Outra vez lanche com frango! Como frango direto, já estou criando até penugem! - Penugem? Aonde? - Pergunta o garoto. Julinha levanta a saia e mostra. Joãozinho diz:  - Sabe uma coisa? A minha mãe também tem a mania de galinha e eu também já estou com penugem! - É? Então mostra, quero ver se é igual a minha. Joãozinho abaixa as calças e ela diz: - Nossa, Joãozinho! Você tá pior que eu. JÁ TEM PESCOÇO E MOELA! Autor: BrunaBianca .

Três irmãos competiam para ver quem agradava mais a mãe idosa com presentes: O 1º - Comprou uma mansão para ela.  O 2º - Um Mercedes. O 3º - Muito criativo, lembrou da Dificuldade da Mãe, quase cega, em ler a Bíblia.  Comprou um papagaio marrom raro, treinado durante anos, por 18 monges diferentes, capaz de recitar toda a Bíblia.  A ave custou a fortuna de 20 milhões de dólares, mas o filho estava seguro de que o presente agradaria a sua Mãe Meses depois, a velhinha escreveu para cada um dos filhos: Para o primeiro: - "Jorge, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa toda." Para o segundo: - "Tatiana, eu estou muito velha pra sair de casa, então nunca uso o Mercedes." E, por fim, para o terceiro: - "Martins , você é o único que teve bom senso pra saber do que a sua Mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa! Muito obrigada!” Autor: Bruna Blanca .

A festa infantil mudou muito de umas décadas para cá. Hoje é feita em buffets chiques e parecem mais uma festa de casamento do que de aniversário de criança. Antigamente era feita em casa mesmo, às vezes nem tinha espaço suficiente para acomodar tanta criança. Pensando nisso, busquei comparar o passado com o presente e acabou dando nisso: Nas festas de agora existem garçons, tem coca-cola servida gelada. As criançadas das antigas tinham essa mordomia não: se quisessem beber alguma algo tinham que ir até a mesa do bolo e se servirem de Taubaina quente! E as decorações? Decoração das festa de criança tão tudo chique: tem tema, um monte de enfeite combinando, bolo de 10 andares. Há uns tempos atrás não tinha nada dessas frescuras: era apenas dez balões perto da mesa, o bolo era o mais barato do mercado e sempre tinha uma faixa escrita Parabéns na parede, mas com as letras tudo tortas. As velas que usam agora parecem fogos de artifício, não necessitam de esforço algum. As an...

          Não há nada mais chato do que pernilongo nessa época de começo de primavera. Esses bichos devem ser obra do tinhoso! Por tanto, aqui vai a lista dos tipos mais comuns de pernilongos: Testemunha de Jeová : aquele que te acorda cedo zumbindo no ouvido no domingo de manhã. Bruce Lee : é o mosquito ninja aos nossos olhos, que se esquiva dos nossos golpes e nos enche de picadas. Gay : aquele que curte chupar pinto ou xana, aí vai depender da orientação sexual do mosquito. Game of Thrones : esse vem direto do mato e se parecem com aqueles dragões do game of thrones. Esse a gente não mata, ele é quem mata a gente! Nóia : é aquele pernilongo que vive chapado de SBP . Sadomasoquista : ama levar tapa enquanto chupa e morre de tesão toda vez. Sedentário : é o gordo de tanto sangue que chupou e agora não voa mais, male-má desencosta da parede. Alcoólatra : procura afogar as mágoas com sangue de bêbado. Tenista : vive ama...

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou: - Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor. Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si: - Nossa que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas ao olhar o bilau do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram: - Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete. A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.. - Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade. A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bilau do padre, nada,puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou,e puxou, puxou puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxo...

O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer... senta-se no banco, todo nervoso, e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça: - Que interessante, as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas. E a aeromoça responde: - Mas aquilo são formiguinhas mesmo. Nós ainda não levantamos voo... Autor: Pcoelho .

1 - Será apenas permitida a venda de biquínis nas lojas de roupas femininas. Os povos dos  Estados Unidos inteiro vão se comportar como no filme " American Pie" . 2 - Farmácias, mercados, açougues e padarias terão permissão para a venda de armas. Por exemplo, o cidadão terá que pensar duas vezes antes de pedir uma bomba de chocolate. 3 - Monopolly, Batalha Naval e War deixarão de ser apenas jogos de tabuleiro.  4 - O golfe e o bilhar terão mudanças nos equipamentos. Os tacos se tornarão bastões, já que bastão é extremamente americano e o taco lembra comida mexicana. 5 - Estadunidenses terão que exportar ilegalmente nachos para continuarem a assistir aos jogos da NFL . 6 - GTA passará de ser apenas um jogo virtual para ser filosofia de vida americana. O jogo será o novo " American Way Of Life " e vai cair no ENEM futuramente. 7 - Para atravessar a fronteira, os mexicanos terão que aprender Le Parkour  e Rapel . 8 - Pedidos de casamentos serão proibi...

O rapper Eminem em 6 minutos de música fala 1.560 palavras. É um recorde impressionante. A quantidade de palavras que o Eminem fala em uma única música é a mesma quantidade de merda que o Lula fala em um único comício. E o Lula disse que a profissão mais honesta é a do político, porque de quatro em quatro anos tem de sair às ruas e olhar cara a cara as pessoas para pedir voto. Depois dessa fantástica afirmação, cheguei à conclusão de que, lá no fundo, todo político é mendigo.  Vejam bem: a maioria é barbudo; estão sempre nas ruas pedindo alguma coisa; para conseguirem o que querem apelam para a família, deus e o caralho a 4; adoram uma cachaça; alguns usam drogas – Não vou citar nomes ( Aécio ) E qual é a maior semelhança entre político e mendigo? Nenhum trabalha... Autor: Caio Estrela .

Certo dia, um velho sábio estava salvando uma tartaruguinha dentre mais de 500 que estavam viradas de cabeça para baixo na beira do mar. Foi então que um jovem se aproximou do velho e o questionou: - O que adianta salvar apenas uma tartaruga se todas estão viradas? E, então, o velho sábio o respondeu: - Vai tomar no seu cú! Moral da história: não se meta na vida dos outros . Autor: Desconhecido.

Demorou, mas o jogo foi lançado no Brasil. Só que antes de lançar aqui já tinha gente jogando. O brasileiro sempre dá um jeitinho e descobriram um aplicativo pra pirateiar o jogo, que fez ele funcionar aqui. Óbvio que isso iria acontecer. Se for possível, brasileiro pirateia até a mãe! E só se fala nisso em todos os lugares: Tv, internet, socialmente. Não existe outro assunto... Inclusive, parece até uma estratégia do governo para fazer o povo esquecer do feijão. Eu li uma vez que Albert Einstein disse o seguinte: “eu temo o dia em que a tecnologia ultrapasse a nossa interação humana e o mundo terá uma geração de idiotas”. Quando ele disse isso não estava prevendo somente a criação do celular, ou do facebook/whatsapp. Ele previu, principalmente,  o Pokémon Go. Eu e mais da metade do mundo devemos ser os maiores imbecis da face da Terra, então. Porque tá todo mundo viciado nessa porra! E eu achei ótimo o joguinho, de verdade mesmo. Esses dias atrás, andando pela ru...

       É impressionante como é demorado o Master Chef. O programa é longo pra caralho. Começou o programa da final e mudei de canal, assisti a trilogia inteira do senhor dos anéis. Voltei no master chef e eles ainda nem tinham feito as compras no mercado.    Cheguei à conclusão de que só existem duas coisas nesse mundo que parecem não acabar nunca: final de master chef e Faroeste Caboclo. Geralmente a gente costuma jantar por volta das sete e nove da noite. O programa começa às onze e os candidatos só servem os pratos lá pela meia noite e meia... justamente na larica da madruga.    A gente passa vontade e não é pouca, não. Porque é filé mignon, camarão, lagosta. Termina o programa, a gente corre sedento de fome para a cozinha, abre a dispensa e tem lá: Miojo... na geladeira tem mortadela, resto da marmita do almoço Casal curte ver o programa juntos, já reparei nisso. Virou uma rotina dos ajuntados e casados reservar a noite de terça par...

Um homem rindo muito conta para o amigo: - Hoje às 03:30 da manhã entrou um ladrão lá em casa... O amigo diz: - Caramba, cara!!!! Um ladrão entrou na sua casa e você está rindo??E o que ele levou? E o homem responde: - Levou uma surra ... minha mulher achou que era eu chegando bêbado. Autor: BrunaBianca .

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai no lago e volta com o rosto todo inchado.  A mãe, assustada, pergunta: - Filha, o que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou?? - Não deu tempo, papai matou ele com o remo. Autor: BrunaBianca .

Um velhinho precisou fazer um exame de contagem de esperma. O médico deu a ele um potinho e disse:  - Leve isso e me traga de volta amanhã, com uma amostra de esperma. No dia seguinte, o velho voltou ao consultório e devolveu-lhe o pote, que estava vazio como no dia anterior. O médico perguntou o que aconteceu e o velho explicou: - Bem, doutor, foi o seguinte… primeiro, eu tentei com a mão direita, e nada. Depois, tentei com a mão esquerda, e nada ainda. Daí eu pedi ajuda à minha mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, e nada. Tentou com a boca – primeiro com os dentes, e depois, sem eles, e nada. Nós chegamos a chamar a vizinha, e ela também tentou. Primeiro, com as duas mãos, depois, com o sovaco e, por último, espremendo entre os joelhos, e nada.   O médico, chocado: -Vocês pediram ajuda à vizinha?   O velho respondeu: - Foi. Mas nenhum de nós conseguiu abrir o potinho. Autor: BrunaBianca .

O anão chega no banheiro e pede pra um cara bem alto, que está mijando: - Moço... Me bota em pé nesse banquinho, pra eu mijá também? Quando o grandão coloca ele no banquinho, imediatamente o anão agarra no saco dele e diz: - Isto é um assalto. Ou você me dá a carteira, ou eu pulo do banquinho! Autor: Ary Toledo

A uva passa, a tristeza passa, a dor passa, a roupa passa, o dia passa, a noite passa, a cola passa, o aluno passa, merthiolate passa, até a chuva passa e o Palmeiras não. Para o Palmeiras ser eliminado basta entrar em campo. Daqui a pouco no Datena: "Vejam só que barbaridade, um garoto chamado Palmeiras foi espancado brutalmente por três estrangeiros extremamente fracos, um deles tem nome de velha. Uma palhaçada sem limites, aonde será que esse mundo vai parar se caras como o Palmeiras continuarem a rodar assim na vida..." No master chef libertadores... Fogaça: "E aí, Palmeiras, o que você preparou?" Palmeiras: "Hoje eu fiz arroz com feijão, que é o que eu sempre fiz de melhor." Fogaça: "Prato meio fraco pra uma competição importante, não acha?! Bom, provei e está uma bela merda. Não me surpreendeu." Paolla: "Olá Rosário, o que você preparou pra essa prova difícil?" Rosário: "Porco assado com pitadas de v...

Um casal, passando por grandes problemas financeiros, estava esperando o ônibus, quando um gambá passa vagarosamente ao lado e o homem tem uma ideia: - Vamos pegar esse gambá para o jantar? A mulher diz: - Jamais vamos levar isso no ônibus! Onde colocaríamos esse bicho? - É só colocar embaixo da sua saia - diz o homem. - E a catinga? - pergunta a mulher. O marido diz: - O gambá que se dane Autor: BrunaBianca Piadas: http://www.piadas.com.br/